人生实在是太累。

明明告诉过自己，要坚强
明明告诉过自己，要当个能被人依靠的人
明明告诉过自己，要当个快乐的人
可是，为什么我明明告诉了自己那么多
可是我却一点都不快乐
活着似乎让我对这个世界越来越绝望
我似乎不知道我前面的路该怎么走
有谁会自己，我真的累了
真的好累，累的让我不知道该如何站起来了
明明已经跌到过了一次，重重的一次
可是为什么我好像还一直站不起来
平时在别人面前装的很像没事一般
可是明明自己的心已经碎得无法在愈合了
活着真的好累，告诉自己要笑着生活让自己觉得更累
人生怎么会这个的让人感到疲累
我一直为了迎合这个社会对自己的性格调整
朋友们都叫我，不要再改变了
可是就算不改变，我也回不去从前
从前，是多么的美好，一天的生活里就是单纯的笑着
可是现在的我，就连笑容，也只是很单纯的变成一种表情
就只是一种表情
或许看到的人会说，这个人又在搞emo了
可是有谁会知道，我为什么会这样
有谁想要尝试了解我
我总是把自己的心锁的紧紧的，不让别人轻易的进入
也习惯了把所有的心情藏在心里
挂在脸上的就只有笑容
可是这种生活方式真的好累好累
别人看见我在笑，总是认为我很开心
我伤心的时候有谁会懂
或许别人会说，你从来不让我知道你的心事
有没有人会想过，谁想真正的了解你心里在想什么
谁会保证，听了过好不会把这种烦恼当作一种笑话来听
接着就变成一个每个人都知道的笑话
这个世界上有太多虚伪的人，就算我自己也是一个非常虚伪的人
我尝试过太多次的背叛，自己的心已经脆弱的不能再承受任何伤害了
我一直在很努力的保护它
可是它还是一直被很多枝又长又尖的箭当成目标
把它弄得伤上加伤
伤口还没愈合另一道伤口又出现
心痛的感觉一次比一次明显
累的感觉也越来越明显
我想在这个世界上找到一个能容纳我的地方
会有吗，我朋友们看见我这样写应该会骂我吧
我知道他们是关心我的
可是，我真的觉得，自己没有立足之地
或许就只是我自己的感觉
或许是，也或许不是
有人跟我说，这就是成长的经历
我知道，可是这个成长的经历对我来说太难熬
真的很难熬，前面有好多好高的围墙阻碍着我的前进
我能征服它吗，我会有这样的能力吗
我不知道，真的不知道
真的很累了
哭了眼睛也变得干涩
是该休息了
真的，该休息了。

心情语录.

有时候打开了信箱
却找不到一个能够聊天的对象
明明朋友有很多,真的,很多
可是我却找不到一个能够倾诉的对象
是我的问题吗?
难道是我习惯了把所有事情都往自己肩上扛?
还是我习惯了不向别人倾诉,不打扰别人
我往往都在过着不打扰别人的生活
也许是自己的心里在想:就算说了也没用
可是真的想找个人倾诉的时候
我竟然找不到,一个也没有
是我对倾诉对象要求太高?
还是是朋友中真的没一个能够让我倾诉的对象
就算真的有,我该怎么说?
该从何说起?
也许这就是所谓的成长?
成长原来就是这么孤独的吗?
我往往看见别人写一大堆宣泄自己心情的status
有伤心,有愤怒
我看到了之后往往只会一笑而过
觉得这堆人是多么的不成熟
或许我只是在羡慕他们能够自由自在的宣泄自己的心情?
我不能
真的不能
我不能让我的家人担心,明明已经决定自己该要长大了
不能再做这么幼稚的事情
不能在重复以前的错误,让家人伤心生气
既然决定了,为什么现在会觉得那么的难过?
明明决定了每一天都要笑这过活
可是为什么自己一个人的时候心里总是那么难过
明明决定了不再要依赖别人
不再靠别人,要靠自己,因为这样的话别人就不会担心我
可是为什么总希望能找个懂我的人
是我任性了吗?
难道我又任性了吗?
我不知道
写下这篇部落格或许也是一时的任性
或许我真的累了
我已经勉强了自己好久了
可是我还能继续勉强多久?
难道永远就这样了吗?
不行
真的不行,我真的会疯掉的
可是我不能让我自己倒下去
我不能让自己打回原形
不能
绝对不能
绝对,不能再让自己倒下去了
因为,如果再倒下去的话我恐怕我已经没有那个力量能够靠自己站起来了..

久违的写歌

开始慢慢觉得自己很彷徨 开始慢慢丢掉了悲伤
天空很蓝 说爱不散
就这样掉入黑暗


手里拿着笔想写出一首歌 但是总是写不出心酸
我也很想 大哭一场
但心里总有一股声音说我有我的倔强


我 就像个迷路的孩子一样 人群之中寻找我的方向
开始不知道我是怎么样 哭着笑着就像演戏一样
就像个迷路的孩子一样 想寻求帮助找寻归属感
可是这世界实在太荒唐 每个人看着我只会
冷眼一看


手里拿着笔想写出一首歌 但是总是写不出心酸
我也很想 大哭一场
但心里总有一股声音说我有我的倔强


我 就像个迷路的孩子一样 人群之中寻找我的方向
开始不知道我是怎么样 哭着笑着就像演戏一样
就像个迷路的孩子一样 想寻求帮助找寻归属感
可是这世界实在太荒唐 每个人看着我只会
冷眼一看


冷漠的世界我找不到方向 未来离我太远我不敢想像
迷失方向实在太过慌张 我开始忘了自己的模样
世界太大太多悲伤离欢 我开始把情感丢在一旁
把自己变得与世界无关 这样就不会在感到悲伤


我 就像个迷路的孩子一样 就想要有个人能帮一帮
其实我想的全都很简单 只想拥有自己的归属感
就像个迷路的孩子一样 想在冷漠世界中找出温暖
温暖或许就在身旁 只要把头一转就能感觉到暖

突然之间就写了这样的一首歌
已经好久没有动过写歌这个念头了
这首歌个就像诉说着自己现在的样子
迷路了,开始不知道自己原来的样子是怎么样了
我想赶快离开这个阶段,我不想再当个迷路的孩子了

谈人性

终于熬过了14个星期的磨练！

终于等到成绩出炉的那一天啦

well,CGPS拿3.11应该算是不太差的成绩吧?

可能人都是不知足的动物,我并没有因此感到特别高兴

学我哥说的,3.11就只是个second bad的成绩,

何必为了这样的成绩而感到开心呢?

或许看到我这篇博客的人会认为我对自己要求太高?

或是说我贪心

对,人没有不贪心的,我既然要读就要做得最好

当然是要在自己的能力范围里面啦

可是这一次,我认为我自己是太过于松懈了

还是我看高了自己?

我总是认为自己能够做得比现在更好

也许是我被比较怕了

一直拿我来跟别人比较的情况出现多了

或许就能免疫了

可是我不想在那些所谓的亲戚面前别人看扁

这也许就是与生俱来的尊严吧?

还是只能说是自己不服输的性格作怪?

无论怎样都好

过去的是再懊悔也是没用

我能做到的就只有在下一个学期做得更好

在生活中,总是遇到许多形形色色的人

有悲观的,自私的,卑鄙的,真心的还有许多许多

每个人都有每个人都有的个性

当然,人有时候也是一种非常矛盾的动物

有性格的人,往往不太被人喜欢

没性格的人,也常常被人说是没主见

人嘛,最好就是八面玲珑,面面皆圆

可是这样的话,又会被人说是双面人,做人不够真诚

世界上,往往是说别人的人多,说自己的人少

有谁真的是认为自己是不好的呢?

悲观的人就会这样想吧

可是悲观的人也许嘴上说自己不好,可是心里想的却是另一回事呢?

我们往往不能猜测别人心里在想什么

有一些人,在一生中没遇过什么大风大浪

当自己生活中稍微有一些不如意便要生要死

要知道,生命中不如意的人多得是,可说是多一个不多,少一个也不少

可是有些人,却爱向"钱"看

见高就拜见低就踩

这种人我看得多了,心里却提他们感到悲哀

一生人都不停在追逐着那所谓的富人

自己往往却得不到什么好处

何必呢?

贪小便宜的也多

他们往往为了一些小小的利益,

出卖别人,也可能是家常便饭

也许有一天自己被出卖了

那也只能说是因果报应

私自的人,往往都是以待己从宽,待人从严的哲理做事

别人的事不关他们的事,自己的事大过天的心理可能就时时刻刻的出现在他们心里面

可是,孩子都是看着父母的脚步长大的

父母自私,孩子通常也自私

到老的时候,想安享晚年也似乎不是件易事了

世界上,各种各类的人,有着各种各类的性格

也许就像戏中所说的一句,人性本恶

还是像是我们小学背诵的三字经那样的说,人之初,性本善?

我自认不是个好人,但也不是个坏人

最起码我还没做过什么伤天害理的事情

但是在18年的岁月里

我见过的人,有好,有坏

有敌有友,有些更是敌友难分

也许我该对这个世界上的人感到恐怖?

毕竟世界上是那么的不太平

或许长大后的我,会变成我刚才说所的那几种人那样?

没有人能够预知未来

可是,最起码的,是坚持做个好人

做个好人不一定是为了让人喜欢自己,爱戴自己

可是最起码在自己那短短的人生中,不做坏事

也已经是对自己的生命中做出了一个交代

大学生活感想

已经开始我的大学生活,过了9个星期了
突然觉得时间过得很快
可是平时都是一直在赶assignment,其实也没去注意现在到底是第几个星期
话说,还有大约5个星期就是sem break 了
可是在那个之前就是我所害怕的Final Exam
我害怕自己做的不够好
或许是对自己要求较高的关系
我再不会因为那仅仅及格成绩而开心
读书是我自己要求的
可是生活费都是由家人来付
我必须要做出好成绩来才没有辜负他们
可是我能吗?虽然说其实大学生活并没有想象中的那么难
可是很多事情都要靠自己来完成
当遇到问题的时候也没有几个人能够帮你解答
大学生活就是要这样训练自己成为独立的吧?
可是比起其他人来说,我觉得我自己已经是很幸运了
由于课程大部分都是用华语来教学,所以也不会遇到真的超级不明白的问题
班上的同学相处的也不错
起码比起有些朋友的好多了
可是毕竟都是新认识的,感觉上还是有些疏远
还是其实是我不想去打扰别人的圈子?
不懂了,反正相处的不错就已经很好了
大学生活比起中学生活来说其实还是有好有坏的
中学的时候我都是懒悠悠的等时间过,等放假,等放学,等下课
大学生活,很多时候我都必须 很专注的去听,去理解当中的意思
中学时期总是有一班很要好的朋友
大学,不是说没有,只是还没朋友一些特别投缘的罢了
中学的时候,功课可以不交,只要考试成绩没退步就行了
大学,只要一个Assignment没交那么你下个学期准再和那位讲师碰面了
压力嘛?一定有的
可是却感觉到自己开始在改变了
变得独立了,不像以前那样凡是都一直靠朋友们的解释,借朋友们的功课,笔记
现在,没有人能靠,唯有靠自己
开心吗?还是开心的,因为生活比起以前来说充实得多了
虽然忙,可是还是很满足于现在的生活
唯一的不满是,很少时间可以和中学时代的朋友们一起
就算是读同一间大学,可是见面的几率实在是少之又少
由于大家的时间表基本上来说一样的几率不高
有时候碰面了,在忙的话也只能做个点头动作表示打招呼
以前的姐妹都在忙自己的课业了
虽然我们会尽量抽时间出来喝茶还是什么的
可是机会真的是微乎其微啊
我一个星期的课几乎是满满,一星期上四天课
连星期六也得去上课,想去走走什么的都没有时间
有时候实在是累的直趴在床上不想动了
实在是很累,可是身体却强壮了
奇怪吧?哈哈
或许是因为心情开朗了的关系
后悔吗?
我选了这一条路我就没准备让自己说出后悔这两个字
我心甘情愿的选了它
我就必须对我的前途,我自己负责任
这或许是不像是一般上我会说出口的事情
可是既然我鼓起勇气踏出了第一步,
我就必须要走完我选择的路
我的家境不像其它人那般的富裕
可以让自己后悔然后再花个几千块钱来选自己认为自己想读的科系
再次觉得不适合了再换
我已经是经过了一轮的挣扎,犹豫,迷失之后
才紧紧的抓住了这一个目标
所以我不能让自己说后悔
我也不会后悔
这一切都是为了自己
为了家人
或许我不像别人那般的聪明,
可是三分天份七分努力
努力绝对可以胜过那所谓的天份
我现在一直在改变自己
让自己变成可以独立做决定
独立思考的人
不再是以前迷迷糊糊什么都不知道的自己
我相信我可以
我必须成功

令我生气与开心的事 ;)

今天的心情不错 (没被人惹到的关系)

前几天心情就真的差极了 (生理期 + 被人惹到的关系)

我不喜欢我辛辛苦苦做出来的东西就这样被人糟蹋了

用不用的上糟蹋这个词,我也不清楚

可能自己的完美主义又发作了?

也或许是我不喜欢别人擅自改我一手做的东西

虽然只是一个Birthday Video,可是也是我做个很久的东西

连问都没问就叫人家帮我拿去改,这个我真的会觉得过分

(虽然后来有被通知,可是已经是你擅自叫人家拿去改以后的事了)

我并不是固执,而是那个video是我一手一脚慢慢的做完的

你并没有帮什么忙,(除了帮我向朋友们拿照片之外)

你除了帮我拿照片,还有催我快点完成

其他的你并没有帮我做些什么

你叫别人拿去改了,然后叫我看,我觉得不满意,我不爽.

然后你问我要用那个,OF COURSE 我会觉得自己做完的比较好

其实本来那个就没有什么问题,就因为你说你的照片拍错了,坚持要拿给人家改

Ok FINE,难道事先不能问下我的意见吗?你跟我说的时候你是已经叫人家改了

那个时候我是已经在发脾气了(只是在电脑荧幕前的你发现不到)

我知道你的脾气,我忍,说你要用改了那个就用改了那个

然后你说video是我做的,我说要用那个就用那个,

可是如果用会原本我做那个的话post去facebook就不要tag你,因为你不要看到

Erm,这样的话说出来你认为我还能选我自己做那个吗?

对,反正那个video不是做给你的我可以不理你坚持要用我自己的

可是我做那个video出来不是想让别人生气

既然你说到这样,ok,我退步

你想用那个就用那个,连原本已经post在我的youtube频道我自己做的我也已经删除了

就剩下你叫别人改的那个

所以我就想你那样,我不想看到剩下的video,因为我觉得它被人改的不伦不类去了

就算改的只有后面那个部分

我不是小气,不是要计较,

只是我也会有我自己的脾气,我需要被尊重

你这样擅自改了你并没有尊重过我

我不是奉旨要忍受你的小姐脾气的

我也会有我自己的脾气

所以为了这件事,生了半天的闷气

Haiz

生气的事说完了,来说说比较开心?或是平常的事吧

昨天美君跟我说他已经报名了新纪元> <

开心!有人陪我了!虽然是不同的科目啦

只是有认识的人感觉上心会比较安一些

本小姐并不擅长跟陌生人交谈呐~.____.

他选的是会计和金融._.我永远都不会想去碰的科目

佩服佩服= =|||

我呢?哈哈哈!还是选择的媒体研究系 (Media Study)

虽然跟我想的有些出入(原本是想选 Broadcasting )

可是妈妈不想我去太远读书呐._.外加本人也不想

一来去太远读就要搬出去,我不想给家里添加负担

二来.____.妈妈怕我学坏._____.

所以叫我在近近的地方读就好了.3.

况且在近的地方读我可以驾车去学校>w</

虽然还没拿到License > <

不过暂时的计划是这样的定下来了

所以过些日子就会向爸爸拿钱去新纪元报名啦~

虽然很多人觉得新纪元不好.3.

可是对我来说是唯一的选择了/.\

而且我要继续读书的其中一个原因就是想证明给人家看,我不比人差~

所以以后要多多加油! > <

所以7月将会是我的人生的另一个起点!

大学生活 :D

如果我两只眼睛都是双眼皮那该多好.3.

不安的情绪

曾经朋友跟我说

他看得出我跟所有人都有一段距离

就算多要好的,都好,都会有一段一定的距离

他还说其实我很危险

因为我从来不向别人倾诉

他害怕我以后会的了什么心理病

其实,很多事情是很难说出口的

而且说了,你们未必能够帮到我什么

那么说来又有什么用呢?

而且我也不喜欢向人家透露自己的心事

一来,我的心事很多都是关于我的家事

所以我不喜欢说

二来,人家也未必喜欢听,

听了也不能过什么,同情?

我不需要别人的同情

或许你们会认为我很逞强?还是其它的

我不在乎,辛苦也是我自己一个人

或许有人会说:"你怎么会是一个人?你的朋友,家人呢?"

这句话也是我经常安慰别人的话

可是这句话对我来说一点作用也没有

或许我真的是有问题?

心理问题或是什么?我自己也不知道,也许我只是一直在逃避着一切

真的有问题,有谁会真的帮助我?

就像庭瑶说的那样,别人只会把我当作神经病如果我真的有问题

况且,最近真的好像又有问题了

我会无端端的哭,真的是莫名其妙的

不安的时候我的手会抖,严重的时候精神会紧绷

需要一段时间才能放松

或许是我的压力太大?我也不清楚

还是有其它的问题?总之就是感觉上自己不太对劲

算了吧,这些事情,过些日子会好了

或者还是那一句,习惯就好

我应该早就习惯了不是吗?从Form 4 开始

对,早就习惯了

还是那一句,习惯就好