实习的心情。

今天又是一个无聊天
重复着无聊的工作，重复着无聊的生活
心情并没有特别的好
从一开始实习至今已近接近2个月了
没什么惊喜，因为只是简单的工作而已

第一次搬出来住，虽然只是短短的3个月我就会搬回家里去了
但是还是能尝试一下除外住的感觉
外面住的感觉嘛..
虽然和朋友一起住，但是偶尔还是会觉得寂寞的
家人不在身边，男朋友不在身边，感觉很不踏实

而且跟朋友的相处其实也不是完全没问题的
偶尔我们会因为一些事情而闹情绪，闹意见
这或许就像是俗语说的，相见容易相处难，就是这样的意思吧
对于我的人，有时候一些东西，我不是不在乎，不紧张
而只是觉得顺其自然罢了
不抱怨不代表喜欢被分配的工作，而是抱怨了还是要去完成，那又何必抱怨呢？
而面无表情，不说话，也不代表我在闹情绪
那只是在认真工作罢了，因为总不能一直笑着去工作吧
那大概是疯子才会干的事情
平常总是打算一个人完成被分配的工作
这只是个人认为，一个人做会更有效率
而不是所谓的霸占所有工作急着表现自己
毕竟没多少人是真正习惯如此沉闷的工作的
至于说话的语气，这个......
我也不知道该怎么说
只能说果然还是那班好姐妹能理解这只是我说话的习惯吧

想念他们了，虽然平时已经很少见面
但是无论我怎样，他们还是接受我的一切，无论是优点还是缺点
这大概就是我能跟她们交心的原因吧
我承认我并不是一个特别讨喜的人
或许还能说成有点令人讨厌
但是，能接受我这一切的，都是我所珍惜的
还有一个月，很快的，就能结束这一切了。

爱

许多朋友都在问我，为什么这一段恋情发生得那么突然

我不知道该如何回答

心里却在想，或许只是刚好受够了寂寞 想找个人来陪罢了

也有人在问，为什么要选择他？他不好，你应该值得更好的

我心里在想，其实我也不好，只是你们不懂罢了

太好的我陪不上，他不好，却愿意为我而改变，这样已经足够了

20岁的我，虽然还年轻，但是心境却老了

只想安稳的与一个人在一起，不求什么轰轰烈烈的爱情

这样算不算爱？谈不谈得上什么喜欢？我不知道

可能我觉得是爱，但是别人不这么觉得

只是观点不同罢了

再次的宣泄。

又是一个半夜还醒着的日子
最近的睡眠时间似乎有点乱了
开学的日子一天一天的逼近
可是却没有想读书的念头
为什么呢？似乎曾经的兴趣与理想都被自己丢掉了
天天过着赶功课的日子，自己似乎累了
但是却无法逃脱这样的生活，唯有逼自己继续走下去

最近精神好像有点紧绷
为什么呢？因为我回想起以前的事情了吧
果然我还是一个懦弱的人
面对以前的回忆，感觉到的只有恐惧
仿佛被恐惧吞噬般的感觉，很不好受
但是却无法在别人面前展现出来
只因为害怕别人担心
或是，我害怕看到别人同情的眼神
受够了
明明知道不应该这样，却无法松开因为恐惧而紧握的拳头
无法停止双手的颤抖
又是这样了，又回到以前那个不堪的状态
可笑，自己竟然因为那样而沦落到这种地步
实在是可笑

现在似乎又会害怕别人触碰自己
天啊，我到底是怎么了
真的是以前的经历造成的吗？
还是只是自己心理上的作用？
很不好受，真的很不好受
一个人待着的时候
精神会异常的紧绷，拳头紧紧的握着不能松开
双手也会不停的颤抖
可笑的事，自己并没有任何的办法克服这一切
只能眼睁睁的在旁边观看自己因恐惧而缩成一团
自己却没有任何的办法解决这一切
实在是可笑

20岁了，听起来还很年轻
可是心境却老了
偶尔会埋怨朋友们的任性，幼稚
可是，会不会是自己在羡慕别人能够任性？能够很不负责任的说出一些气话，能够很直接的抒发自己的情绪
大笑，大哭，生气，伤心
在我的世界，在别人面前哭根本不可能
为什么？家人面前会令他们担心，朋友们也一样
或许自己也能够任性点，自私点？
可是，任性往往会伤害到别人
我不想这样，所以我只能笑着去过生活
无论遇到怎么样的事情，伤心也好，生气也好
都一个告诉自己不能流露情绪
但是很常失败当然
隐藏自己的真实感受其实并不容易
但是长大以后发现自己不能任性下去
唯有像大人一样学着隐藏，学习圆滑的处事
但是其实自己都一直把自己锁在自己的牢笼里
不愿意与人有过深的交流，不愿意去接触人群
更不愿意被人看清
矛盾，也可笑
自己就是一个这般可笑的人
为什么还有人会认为我很好？
连自己都会讨厌自己的人，能有多好
究竟能有多好。