假期，语录

又是一个无聊的一天，假期了
可是却丝毫没有能够放松的感觉，觉得更累了
压力似乎也变大了，眼泪偶尔会不由自主的流下来
似乎在告诉自己，该听听它得声音了

心声，我有多久的时间拒绝去聆听它的声音？
什么时候我变得漠视自己的真实感受？
明明就不行，明明没那么大的能力
却总是把东西扛下来做，把自己搞得一塌糊涂
累得不像话。
是不是应该要开始释放自己？做自己想要做的事情？
大概不行吧，人的自由往往被很多方面的事局限着
这样的自由顶多也只是牢笼里的自由
我不要

好想一个人就这样走到一个没人认识自己得地方去
过自己想要的生活，做自己想做的事
可是无奈，人生很多事情不是说想做就做的
我的生活需要顾及太多人和事
这样的生活似乎像是一个梦想
遥远而不可及

最近似乎很少联络朋友们
为什么呢？
纯粹是不想去打扰别人的生活吧
当然看到他们找我的时候我还是乐意跟他们聊天
不去联络的原因，或许是害怕自己烦着别人吧
即使不知道对方会不会这样想
也许是自己太在乎别人的看法
还是发现，自己并没有联络他们得理由。

往往太在意别人对自己的看法
害怕被人唾弃，讨厌
所以拼命的展现美好的自己
把真实的自我藏起来，不让别人看见
也不愿意让别人挖掘
虚伪，真的很虚伪
看到如此虚伪的自己，很讨厌
却无法否认自己是这样的人
遇到太多形形色色的人
面具也有很多
可是却开始失去了自我
是否应该改变？
也许需要，因为不想让自己变得更讨厌自己了。

久违的创作

觉得自己应该找回原来的自己了
所以写出了这一首歌
属于自己的一首歌 :)

天 开始放晴了
雨 化成彩虹了
我 是否该试着停止哭泣了
心 也许不痛了

心 不该是灰色
我 该坚强试着
再 次找回微笑的资格
我 该拥有幸福了

我不该这样放弃原来的自己
我原来还是希望自己能相信
相信自己能拥有创造的魔力
相信自己也能够找回我自己
我还是想拥有当时的小勇气
大无畏地去找出梦中的奇迹
或许我还是需要更大的努力
才能像童话一样 找到幸福的自己

心 不该是灰色
我 该坚强试着
再 次找回微笑的资格
我 该拥有幸福了

我不该这样放弃原来的自己
我原来还是希望自己能相信
相信自己能拥有创造的魔力
相信自己也能够找回我自己
我还是想拥有当时的小勇气
大无畏地去找出梦中的奇迹
或许我还是需要更大的努力
才能像童话一样 找到幸福的自己

幸福就在我身旁 不断的呼唤
只要能向前一步 就能看到它
再伸出颤抖双手 触碰温暖的它
再一次 拥抱它 拥有它

幸福原来是这么温暖的存在
让我感觉到我的未来不迷惘
未来或许会有着难过和悲伤
但是此刻我有着坚定的眼眶
幸福它永远陪伴在我的身旁
照亮着前方让我拥有着希望
只要我能够坚强不管多么悲伤
心依然会拥有着 未来 的光芒

很简单的创作，我不会乐器

所以所有的旋律都是在脑子里想出来的

华语不太好，所以有些地方还是会有点奇怪

可是这首歌代表着我此刻的心情

或许不是那么的专业，可是却是属于我自己个人的旋律

8月心情。

假期了，却不太开心
因为太多担心的事情，成绩等一大堆
很多人都在问我，为什么你不找个人一起呢？
反正有人喜欢你嘛
对于我来说，我想找一个真正适合我的人
或许会很困难，可是我的想法依然不会改变
我不需要人家当我的救生圈，这样对别人或是我都不公平
感情这回事，我认为不需要因为自己单身了很久就要特地的气找个对象来拍拖
这样的感情我不需要
或许有人会认为，我在扮高调，吊起来卖
事实上这种话我也听了不少
几乎是从中学被人说到现在
而且因为这样儿讨厌我的人我觉得也少不了哪里去
可是，我想证明给别人看，我一个人也可以很好
就算再累，再辛苦，我也希望能够不依靠别人，自己走下去
或许人家看到觉得我是疯了
这个世界上哪里有谁是不依靠谁就能活下去
或许是这样，可是单身并不是一件可耻的事情
不是不要，而是没有
当你没有一个适合的对象的时候，你该如何接受
我曾经经历了一次的教训，我不想有第二次，
人家看到的话一定会笑我笨吧，那么多年前的事情了
可是，即使伤口愈合了，也会存在着一条深深的伤疤，我无法去无视它的存在
为了避免事情再发生，我唯有小心
非常得小心
至于那些认为我喜欢某些人的人，我知道你们不会看见我这篇部落格，可是我还是要澄清的说
我从来都没对谁有过意思，哪怕是一点，都没有
我知道现实是残酷的，我不会让自己沉醉在童话世界里面
而且，在这个世界上是没有童话故事的存在
我不想自己在嘲笑别人的幼稚行为就像在说着自己那样
没意思
我不允许自己幼稚，装傻当然是另外一回事
我19岁了，早该成熟
我不可能让我想别人一样，今天你得罪我，我晚上就在facebook的status里写完我要骂你的话然后post出去让大家看
对于这样的举动，我看到了我真的觉得很可笑
实在的可笑，别说我什么，这是事实
这一种幼稚的行为实在是太可笑，把自己的情绪全都让别人看透，完全没有一丝的保留
而且在事后还要装着自己很委屈的那个样子
实在是太可笑了，这是什么样的举动
想要人家同情吗？还是什么的？我不明白
是我太无情？还是别人的情感过于丰富？
有的时候我真的觉得自己越来越无情
除了对自己的家人之外，其他人的事情我一概不想理
为什么会这样呢？不知道
觉得自己不太适合多管闲事的这个角色
我总觉得自己没什么朋友
或许其他人也是这样觉得的吧？我的外在性格总是嘻嘻哈哈的，可是感觉上总又一些不对劲
总觉得，无法将自己的心掏出来
真心的对待，真心的诉说
这些对我来说似乎有一些难度
或许是因为我是比较慢热的人？可能外表看起来很不像
我老是宅在家里，其实大多数的原因是因为觉得自己融不进人群里面，有种被人排斥在外的孤独感吧
很奇怪对不对，我也会有这样的感觉
孤独感，好像越来越强烈
总觉得它在慢慢的侵蚀我的身体
可是我却无法拒绝，自己好像陷入了黑暗里面一样，找不到一双能够救赎自己的双手
最近我有不太爱接听电话了，总觉得自己不太想接触人群
可是我知道这样的感觉是应该要丢掉的，可是我做不到
是否又来了呢？好像这种感觉定期回来找我似的
我不太喜欢
希望的快点摆脱，就好了。

人生实在是太累。

明明告诉过自己，要坚强
明明告诉过自己，要当个能被人依靠的人
明明告诉过自己，要当个快乐的人
可是，为什么我明明告诉了自己那么多
可是我却一点都不快乐
活着似乎让我对这个世界越来越绝望
我似乎不知道我前面的路该怎么走
有谁会自己，我真的累了
真的好累，累的让我不知道该如何站起来了
明明已经跌到过了一次，重重的一次
可是为什么我好像还一直站不起来
平时在别人面前装的很像没事一般
可是明明自己的心已经碎得无法在愈合了
活着真的好累，告诉自己要笑着生活让自己觉得更累
人生怎么会这个的让人感到疲累
我一直为了迎合这个社会对自己的性格调整
朋友们都叫我，不要再改变了
可是就算不改变，我也回不去从前
从前，是多么的美好，一天的生活里就是单纯的笑着
可是现在的我，就连笑容，也只是很单纯的变成一种表情
就只是一种表情
或许看到的人会说，这个人又在搞emo了
可是有谁会知道，我为什么会这样
有谁想要尝试了解我
我总是把自己的心锁的紧紧的，不让别人轻易的进入
也习惯了把所有的心情藏在心里
挂在脸上的就只有笑容
可是这种生活方式真的好累好累
别人看见我在笑，总是认为我很开心
我伤心的时候有谁会懂
或许别人会说，你从来不让我知道你的心事
有没有人会想过，谁想真正的了解你心里在想什么
谁会保证，听了过好不会把这种烦恼当作一种笑话来听
接着就变成一个每个人都知道的笑话
这个世界上有太多虚伪的人，就算我自己也是一个非常虚伪的人
我尝试过太多次的背叛，自己的心已经脆弱的不能再承受任何伤害了
我一直在很努力的保护它
可是它还是一直被很多枝又长又尖的箭当成目标
把它弄得伤上加伤
伤口还没愈合另一道伤口又出现
心痛的感觉一次比一次明显
累的感觉也越来越明显
我想在这个世界上找到一个能容纳我的地方
会有吗，我朋友们看见我这样写应该会骂我吧
我知道他们是关心我的
可是，我真的觉得，自己没有立足之地
或许就只是我自己的感觉
或许是，也或许不是
有人跟我说，这就是成长的经历
我知道，可是这个成长的经历对我来说太难熬
真的很难熬，前面有好多好高的围墙阻碍着我的前进
我能征服它吗，我会有这样的能力吗
我不知道，真的不知道
真的很累了
哭了眼睛也变得干涩
是该休息了
真的，该休息了。

心情语录.

有时候打开了信箱
却找不到一个能够聊天的对象
明明朋友有很多,真的,很多
可是我却找不到一个能够倾诉的对象
是我的问题吗?
难道是我习惯了把所有事情都往自己肩上扛?
还是我习惯了不向别人倾诉,不打扰别人
我往往都在过着不打扰别人的生活
也许是自己的心里在想:就算说了也没用
可是真的想找个人倾诉的时候
我竟然找不到,一个也没有
是我对倾诉对象要求太高?
还是是朋友中真的没一个能够让我倾诉的对象
就算真的有,我该怎么说?
该从何说起?
也许这就是所谓的成长?
成长原来就是这么孤独的吗?
我往往看见别人写一大堆宣泄自己心情的status
有伤心,有愤怒
我看到了之后往往只会一笑而过
觉得这堆人是多么的不成熟
或许我只是在羡慕他们能够自由自在的宣泄自己的心情?
我不能
真的不能
我不能让我的家人担心,明明已经决定自己该要长大了
不能再做这么幼稚的事情
不能在重复以前的错误,让家人伤心生气
既然决定了,为什么现在会觉得那么的难过?
明明决定了每一天都要笑这过活
可是为什么自己一个人的时候心里总是那么难过
明明决定了不再要依赖别人
不再靠别人,要靠自己,因为这样的话别人就不会担心我
可是为什么总希望能找个懂我的人
是我任性了吗?
难道我又任性了吗?
我不知道
写下这篇部落格或许也是一时的任性
或许我真的累了
我已经勉强了自己好久了
可是我还能继续勉强多久?
难道永远就这样了吗?
不行
真的不行,我真的会疯掉的
可是我不能让我自己倒下去
我不能让自己打回原形
不能
绝对不能
绝对,不能再让自己倒下去了
因为,如果再倒下去的话我恐怕我已经没有那个力量能够靠自己站起来了..

久违的写歌

开始慢慢觉得自己很彷徨 开始慢慢丢掉了悲伤
天空很蓝 说爱不散
就这样掉入黑暗


手里拿着笔想写出一首歌 但是总是写不出心酸
我也很想 大哭一场
但心里总有一股声音说我有我的倔强


我 就像个迷路的孩子一样 人群之中寻找我的方向
开始不知道我是怎么样 哭着笑着就像演戏一样
就像个迷路的孩子一样 想寻求帮助找寻归属感
可是这世界实在太荒唐 每个人看着我只会
冷眼一看


手里拿着笔想写出一首歌 但是总是写不出心酸
我也很想 大哭一场
但心里总有一股声音说我有我的倔强


我 就像个迷路的孩子一样 人群之中寻找我的方向
开始不知道我是怎么样 哭着笑着就像演戏一样
就像个迷路的孩子一样 想寻求帮助找寻归属感
可是这世界实在太荒唐 每个人看着我只会
冷眼一看


冷漠的世界我找不到方向 未来离我太远我不敢想像
迷失方向实在太过慌张 我开始忘了自己的模样
世界太大太多悲伤离欢 我开始把情感丢在一旁
把自己变得与世界无关 这样就不会在感到悲伤


我 就像个迷路的孩子一样 就想要有个人能帮一帮
其实我想的全都很简单 只想拥有自己的归属感
就像个迷路的孩子一样 想在冷漠世界中找出温暖
温暖或许就在身旁 只要把头一转就能感觉到暖

突然之间就写了这样的一首歌
已经好久没有动过写歌这个念头了
这首歌个就像诉说着自己现在的样子
迷路了,开始不知道自己原来的样子是怎么样了
我想赶快离开这个阶段,我不想再当个迷路的孩子了